『流浪地图』

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年初三以后晚上都看会儿书才睡觉，一直都没有这个习惯，所以要么看不到十分钟就打呼噜，要么就看个通宵。也因为没有在假期里仍早起的习惯，所以不管晚上多少点睡觉，早上还是不到十点都不起床。我非常地认同别人说我是懒鬼，大赞。


看易中天先生的《品三国》，我知道，原来三国里，最厉害最厉害的人真的是曹操而不是诸葛亮，其实我一直都觉得曹操是里面最厉害的，但是在看这本书以前却没有知道有同感的，于是只好打开柜子、放好、再关上。于是当边看《品三国》边大赞曹老大时，别人却说我马后炮。无话可说。
知道许多不好东西，没有说出来，都放到柜子里，柜子撑不下了，就自个儿闷闷不乐。高二的时候，小X很生气地跟我说“为什么你就不骂ta，你这样不开心生气又不说，我看到你这样我都生气！”；十一月，小J也跟我说“其实你不开心就说出来吧，虽然别人看不出来，但我是知道的。为什么你什么事都放在心里就是不跟人家说呢？”；看到A君和B女抱在一块，装作没看见，很生气。替B君生气吗？我却不认识B君；家里严禁弟弟开摩托车，却从不严禁姐姐开摩托车；家里买了一份G位数的保险，可以说是一项投资，后来户主在“家庭会议”中后悔说做了一项极端错误的投资，因为他的一个新项目急需钱。然后那份保单就“不知怎的”被我看到了，受益人里没有我。装作不曾看过。放好，在两个柜子里。或者当初没有那份好奇，哪该多好，哪样，我就会好像8年前搬家一样，为自己有和爸妈一样多的钥匙而兴奋不已。可是到现在，我连一条开家门的钥匙也没有。这是事实。
去“看望”嫲嫲，回家的路上，很冷，前面有个小孩就是不知道干嘛的，突然就往路中间跑去，一个急煞车差点摔车，要去骂那个小孩，那小孩却不知道跑到哪去了。然后慢慢开车。想起。
户主跟我和兄弟讲的：湖北的一个跑长途的司机跟他聊天，说在路上撞到一头牛，不管它是否还可能继续活下去，都要再踩油门，一定要狠心把它撞死，人也是一样。否则就麻烦了，要被抓去，赔钱，挨打，丢饭碗。在人生路不熟的地方犯事更麻烦。这是跑长途的司机都必须记住的。这位司机就遇到过这样的一件事，把牛撞死后，他竟然哭了3个多小时。白手起家的人都极同情牛这种动物，因为它们仿佛就是自己。户主的一个好友L也发生过类似的事，他在另一个本来就交通意识薄弱且交通乱七八糟的市里撞伤了一个人，户主的这个好友L“因为”太老实，结果白白花掉了30多万医药费，然后那被撞伤腿的人病好了，据护士说那人能到处跑，半年还不肯离开医院，还要别人赔这个那个，总共花了L叔叔40万，那时帕萨特V6的刚出，L叔叔说他5年前自己被人撞伤腿了，住院1个多月，只要人家赔1000块，早知道现在这样，当初就把那人给撞死，顶多也就赔个10多万的。户主就是就这两件事教导我们这个社会不是你吃别人，就是你被别人吃，可谓鲁迅先生所说的“人吃人的社会”。毕竟我们本质点来说还是个生物。达尔文的进化论不是全无道理的。
然后我就想，我会去撞死那小孩吗？


看韩寒的第三本书《像少年啦飞驰》，其实我这还是我看韩寒的第一本书，因为之前某女说过她极讨厌韩寒，不喜欢他的书，说他什么爱出面子什么的。然后爱屋及乌。当看了《像少年啦飞驰》后，觉得就算是也没什么，就像他在序言中写的“我只是在做我喜欢做的事情而已，对此我想其他人没什么必要来指点什么。”很佩服。
看后，继续找韩寒的其它书，因为家里有位寒饭，韩寒出的书他都买了，他问我书柜还有位置不，我说有，但不用来放小说。然后这位寒饭就把他的寒书都带回学校。我问寒饭，你的那本《三重门》还在不？他说拿回学校给兄弟传阅后，不久就失传了。无奈。只好重新看一遍《像少年啦飞驰》。因为我从不买重复的书，也不喜欢买重复的东西，除了特殊情况。因为觉得买了重复的东西，原来的就会很快由于各种原因不见，接着就是代替品也会很快消失掉。觉得可笑的是，小的时候一旦不开心就幻想找一个和自己一模一样的人，跟她诉说，然后跟她一起手拉手去流浪，四处讨饭。后来我想为什么一直找不到呢？大概那个“我”也跟我现在一样躲在一个秘密角落里伤心哭泣吧。现在那个“我”也在那个秘密角落里吗？我想知道。


很矛盾，有时候觉得自己很是矛盾。为什么呢?
我对我说“怎么办？是精神分裂吗？会被抓去疯人院吗？会死掉吗？我好害怕……”
然后我对我说“不对不对，因为你是双子座、狮子座、处女座混合体，所以才会这么矛盾了，没事的，这只是情绪化，就像别人生气，发脾气，脸拉长了，还是那人啊，放心好了。”
我对我说“真的吗？我还是很害怕……”
然后我又对我说“你别发抖，我知道你胆子小，只要你勇敢点，别什么事都怕这会怎么样，那又会怎么样的，别那么怕事，就算瞎打也可以，多听听我的话就好了，没事的，信我。”
我对我说“我一直都在鼓励自己，一直一直……只是有时候鼻子酸酸，只是有时候……”
然后我又对我说“那只是自我安慰，哪你为什么一直伤心呐。”
我对我说“不可以说出来的，说了会有很多麻烦的，还是装作什么都不知道好，像小Y那样……”
然后我又对我说“所以我特讨厌那个小Y，特讨厌ta说‘你们说什么，我没听懂，发生了什么事？’，是非常的讨厌。”
我对我说“但是我还是很喜欢ta，这样谁也不会得罪，很好的……”
然后我又对我说“你就不觉得这样超什么的吗？”
我回答说“什么？”



发呆，填档案、个人简历的时候，会想
我到底是个什么东西
没有爱好，没有特长，没有理想
美少女战士还在热播的时候，我说“我要当个卡通片播音员！那样就可以看很多很多的卡通片，而且那样就不用给钱了。”大姐姐说“那要普通话很流利才可以哦！”然后小学一年级在还没有知道“真相”以前非常认真地学习普通话。后来一个老师告诉我一个“真相”，他说“当播音员一定要成绩超好的，起码要在全市里数一数二的。”
初三的时候，小L告诉我她爸爸会帮她弄进市中专，打算学会计，“我觉得你一定能考上的，那时候我们又可以一起了。”小L知道我很羡慕银行里的柜台姐姐，那时候在我的思想里她们就是所谓的“公务员”，很崇拜。我就跟户主说“我想考中专，我想在银行里工作，而且我觉得我有机会考上，我不想考什么高中的，我知道我是考不上重点的。”户主说“那种学校考上了也没用，里面乱到不行。”“不是的，我的老师说里面好好的，而且将来工作有分配的……”
省第一次模拟考试前，别人问我“你将来想当什么？”我说“还没想好。”我想当小学的思想品德老师。可是没有对别人说过，后来再也没有机会说了。
大学第一个暑假，某天呆在工厂办公室里乱涂画。有位常客跟老板说“大小姐以后毕业出来就接老板的班是吧”。很生气，画了个大大的圆，撕下来，卷成废纸走出办公室扔。



某天打喷嚏，喷出来的竟是鼻血。
我在想。
是患上癌症就好了。
然后一天比一天瘦，当瘦得差不多只剩下骨头了的时候，我就躺在医院里。像电视剧里的那样，快死了的人总要说上好几句超感人的话。我就跟爸爸说“要是爸爸别老是对别人很大方，对自己的孩子却很吝啬就好了。”然后爸爸就一边哭一边点头。我对妈妈说“为什么人家做妈妈的总是对别人说自己孩子的好话，而你却经常对别人说自己孩子的坏话，而且还添油加醋无中生有的。还有自己煲汤把锅烧焦了，却跟爸爸说是我没有管好炉子，那台被你弄坏的洗衣机也是，恶人先告状，看我死了以后，你还能先去告谁的状。” 然后妈妈就痛哭说“孩子你不要死啊！孩子……”然后我就赶紧死掉。
……但是那样死去，太婆婆妈妈的了。
我应该躺在床上，慢慢地把头转向左边，看着窗外的蓝天，三分钟后，一句话也不说，闭目死去。
万一我左边没有窗户，只有一个恶心的家伙，怎么办？那我就会这样。
我把头转向右边，看那扇敞开着的门，看着君匆匆经过，一句话也不说，然后闭目死去。
万一右边没有门，只有一面白墙。
我一个深呼吸以后，闭目死去。对，就是这样，最好，最完美了。
然后我就见到了八号当铺的老板，因为阎王觉得当八号当铺的老板，非常有趣，索性把阎王殿改为八号当铺。
我对老板说“我想投胎投得高质量一些，最好就是当君的孩子了。”
老板就说“那样技术含量比较高，你愿意付出怎么样的代价呢？”
我说“我愿意用我的运气作为代价。”
老板说“要是你没了运气，那你下一辈子会一辈子倒霉的哦，你考虑清楚了没有？”
我说“老板，我考虑得非常清楚了。反正我这辈子一直那么倒霉，都习惯了。”
老板说“好，那你在这张纸上签上你的名字。你的运气归我，然后你成为君的孩子。”
然后我就投胎了。
成了君那个还没出世就流产了的孩子。
我又回到了八号当铺。
老板说“因为你没有了运气啊。”



最近或者说是以前发生了很多事情，所以不想再试图表达什么了，因为我很懒惰，懒得去试图表达什么。而且当我充满希望去试图表达，最后却是残局时，我只好后悔为什么当初会有那么大的希望。想起了爱可说的那个故事：有两个人，一个是无神论的，一个是有神论的。后来两个人同时死去，他们都见到了神，有神论者问神“为什么一个不信神的人竟然也能和我这个忠实的信徒有一样长的寿命呢？”而无神论者只是说“哦，原来这世界还有神的。”神就对信徒说“那若这个世界是没神呢？”有神论者一定会伤心透，而无神论者还是什么损失都没有。或许当初我就应该像无神论者那样，那样就不会伤心了。但是。那就不是我了。



正如上述所说，我很懒惰很马后炮很闷闷不乐很小气很红眼睛很庸俗很幼稚很斤斤计较很精神分裂很胆小很什么很倒霉，是不是什么东西的东西。所以要把这个不是什么东西的东西放进柜子。然后当我找到我那个在秘密角落的伙伴后，和她一起，把这个东西放进瓶子里，然后放海。据说沉重的瓶子会一直沉入大海深处，那里会有亚特兰蒂斯的人们等待着接收，然后把瓶子变成星星放上夜空。